¿QUE HAS HECHO HOY POR TU MATRIMONIO? IV
Publicado en http://www.foryourmarriage.org
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viernes, 16 de mayo de 2008
jueves, 15 de mayo de 2008
Conyugalia: La crísis de pareja (II)
Publicado en http://personales.com/espana/madrid/apsired/crisis-de-pareja.htm
Algunos consejos prácticos para mejorar la relación
Debemos de partir de determinadas premisas sobre el concepto de amor en la pareja. El amor es un intercambio complejo de conductas relacionadas entre las que se establece un continuum gratificante; para mantenerlo es necesario un aprendizaje, no se puede quedar en algo afectivo o un sentimiento (ya que eso solo son las imágenes que tienen los adolescentes cuando experimentan el amor) sino que tiene que ser un verdadero intercambio gratificante para los dos miembros de la pareja.
Actualmente
A partir de este inventario de conductas se elabora un programa de conducta concretando los objetivos de cada uno, haciendo que se respeten estos puntos trazados. El objetivo de este programa terapéutico es que establezcan comportamientos de aproximación a trabes de las cuales ambos aprendan de nuevo a gratificarse.
También es importante tener un esquema biográfico de la pareja que debe de incluir los siguientes aspectos:
¿Como se conocieron?
¿Qué aspecto fue el que mas le interesó / agrado de la otra persona?
¿Resumen del último año?
¿Cómo han sido las relaciones sexuales?
¿El día a día en la actualidad?
¿Periodicidad de las discusiones?.
¿Relato verbal de alguna discusión para observarla en directo?
¿Que argumentos/insultos/improperios se dicen en el curso de una discusión?
¿Como suelen acabar esos enfrentamientos?
¿Qué es lo mas difícil en la convivencia actual?
Actividades gratificantes que pueden hacer en común.
Tema de los hijos
Deseos y expectativas para que el matrimonio funciones
Lo primero que se debe hacer para empezar a arreglar una situación difícil es necesario asumir y digerir el pasado, ya que a veces la incapacidad para superar un pasado difícil y/o traumático es la llave que abre la puerta de la ansiedad. La facultad de perdonar tiene dos etapas, una primera inmediata que supone acercarse al otro y disculparle, la otra mas tardía que supone ir olvidando. La terapia psicológica debe de ser una terapia verbal encaminada a olvidar rencores, a convencer a ambos que una persona que vive de recuerdos dolorosos no llega a sanar nunca. Es bueno en las primeras fases obligar a ambos componentes de la pareja a llevar un diario donde se le recuerden estas cosas.
Esforzarse por no sacar la lista de agravios
Este es el segundo punto de partida. La lista de agravios es ese inventario de pequeños y grandes errores, fallos y defectos y fracasos que se acumulan tras la convivencia. En las primeras fases de la terapia es bueno evitar que salgan estos "trapos sucios" continuamente que hacen que no se puedan superar experiencias antiguas.
El respeto mutuo en 3 direcciones.
El respeto se rompe por tres flancos diferentes, pero complementarios: palabra, obra y gestos. Los tres tienen una raíz común: la consideración en el trato debe de basarse en el aprecio y la dignidad de la persona.
El respeto de la palabra tiene una gran fuerza: aprender a controlarse, ser dueño de uno mismo y no perder la calma. Las palabras duras, hirientes, venenosas, cargadas de acusaciones y descalificantes van a dejar una honda huella en quien las recibe. Quien sea capaz de dominar su lenguaje será capaz de iniciar una relación mas gratificante.
En segundo lugar esta el trato de obra, son los malos tratos, la crueldad, la agresividad.
Por ejemplo se pueden realizar ciertos ejercicios de comunicación: se graban en cinta magnetofónica o en video y, mas tarde con la ayuda del terapeuta, se van analizando los errores cometidos. El terapeuta debe diseñar una guía de discusión:
4.- Aprender a eludir las áreas sensibles y dolorosas.
Para estar con alguien hay que estar con uno mismo
Hay personas cuya constante de desarrollo ha sido la inestabilidad afectiva, personas que han tenido varias uniones sentimentales y todas ellas acabadas en fracaso. Con este tipo de personas hay que hacer un tratamiento especial porque la pareja para ellos quizá no pueda funcionar.
La vida conyugal tiene que ser argumental
lunes, 12 de mayo de 2008
Conyugalia: La crísis de pareja (I)
En los últimos años parece que cada vez se da un índice desmesurado de separaciones y crisis conyugales, aunque también es verdad que cada vez mas las parejas buscan soluciones en los profesionales del comportamiento.
Publicado en http://personales.com/espana/madrid/apsired/crisis-de-pareja.htm
Etapa de formación de la estabilidad de la pareja. Es aquella fase inicial posterior a la fase de enamoramiento cuando se atraviesa la barrera de estar con uno mismo a pensar que se esta con una persona con la que se puede llegar a compartir la vida.
Etapa de afirmación. Es la etapa de los primeros años de la unión estable de la pareja, bajo un mismo techo. Las personalidades están madurando pero es un proceso de adaptación costoso donde cada miembro de la pareja intentara imponer sus condiciones y en esa búsqueda del equilibrio estará el triunfo de la relación. Es una etapa donde tiene que reinar la tolerancia, el saber escuchar y llegar a compromisos. Suele ser la etapa de la llegada de los hijos que suponen una fuente de estrés importante.
Etapa de la mitad de la vida. Es una etapa de análisis minucioso del tiempo vivido, una etapa de balances. Es una etapa peligrosa para la relación de pareja si esta no tiene unas bases fuertes. En esta época la pareja puede morirse por cansancio y aburrimiento entre ambos, no hay nada que decirse, no se comparten hechos, impresiones, ilusiones futuras. Por otro lado pueden aparecer relaciones extraconyugales, los miembros de la pareja se sienten impelidos por estímulos novedosos, el tercero/a en discordia, y además suele suponer una inyección para "el ego de la persona", ya que se ve con la capacidad para atraer y seducir a alguien. Si se dan relaciones extraconyugales las consecuencias serán negativas a medio o largo plazo para la pareja.
Etapa de la vejez. En esta etapa, la pareja que se ha mantenido firme y unida se une mas estrechamente y el amor se hace mas rico, mas autentico, comprensivo y sólido. Cuando han existido rupturas, la situación se experimenta de otro modo y es habitual que asomen sentimientos de culpa, frustración o desencanto, que dan una visión negativa y triste de la vida en común.
A continuación vamos a explicar que diferentes tipos de crisis pueden afectar a las parejas a lo largo de su relación:
Desgaste de la convivencia. En todas las parejas se dan crisis por el simple hecho de vivir juntos, es un desgaste normal. Una condición básica de la pareja madura es amar al otro con sus cosas positivas y negativas, pero después de haber intentado suprimir los ingredientes negativos que mas afectan a la armonía conyugal.
Crisis de identidad. Son aquellas situaciones donde uno de los miembros de la pareja empieza a preguntarse cosas sobre su vida familiar, profesional. Al hacer balance de su vida en pareja no se siente feliz o duda sobre si es la vida que quería llevar. Podríamos hablar de comportamientos inmaduros típicos de personas que no saben lo que quiere, personas que han crecido sin un modelo de identidad, que no se conocen a si mismas, que tienen fuertes contradicciones internas y muchas veces una absoluta falta de responsabilidad.
Infidelidades. Por regla general este tipo de crisis son graves y suelen deslizarse hacia la ruptura, están teñidas de fuertes tensiones emocionales y de un acentuado deterioro de la vida en pareja. A veces se mantiene la vida de la pareja gracias a la capacidad de renuncia y sufrimiento de una de las partes, que llega a tener comportamientos verdaderamente heroicos.
Intromisión de la familia política. En este tipo de crisis lo que suele suceder es que la actuación desacertada e inoportuna de alguna parte de la familia política provoca una situación difícil y cargada de tensiones psicológicas.
Excesiva dedicación a la vida profesional. Aquí la clave va a residir en un excesivo tiempo dedicado a la vida profesional. Se da mucho mas en los hombres, sobre todo profesionales liberales que cada vez tienen menos tiempo para el y su familia puesto que su trabajo le ocupa la mayor parte del tiempo. En estas situaciones muchas veces se encuentran relaciones extraconyugales que aun complican mas la situación.
Enfermedad psíquica de uno de los miembros de la pareja. Cuando uno de los miembros de la pareja sufren trastornos psicológicos o psiquiátricos se dan crisis importantes. Aunque afortunadamente la mayoría son trastornos pasajeros (ansiedad, depresión) a veces se dan auténticos problemas de tipo psiquiátrico (paranoia, delirios, esquizofrenia) que hacen muy difícil la convivencia.
Monotonía. Es la crisis que se da cuando la vida se vuelve vacía, insípida, uniforme, aburrida, insustancial, etc. En este tipo de crisis lo que falta son recursos para evitar la rutina y su pronostico puede mejorar si ambos miembros de la pareja hacen algo por combatir el tedio.
viernes, 9 de mayo de 2008
Conyugalia: «El perdón es fundamental»
«El perdón es fundamental»
Entrevista con el doctor Enrique Rojas:
El doctor Enrique Rojas es catedrático de Psiquiatría y autor del numerosos libros, entre otros, Los lenguajes del deseo, editado en Temas de Hoy
¿Cómo definiría lo que es la infidelidad?
Es una experiencia de mucho sufrimiento psicológico, que significa que uno de los dos componentes de la relación conyugal tiene una relación por fuera de ese matrimonio. Es una vivencia de gran dolor que da lugar a un impacto que, en muchos casos, puede ser muy grave.¿Qué secuelas quedan en las personas que han sufrido una infidelidad?
Principalmente, un fondo de inseguridad ante la otra persona por miedo a que vuelva a repetir algo similar. De todas maneras, la infidelidad no es de las situaciones más graves que pueden ocurrir en una crisis conyugal. Es mucho más grave la crisis conyugal por inmadurez, por monotonía, por cansancio, por apatía, por no compartir cosas juntos, por discusiones constantes… Porque, cuando hay infidelidad, si la otra persona tiene un acto de amor grande como es el perdón, esa pareja puede salir adelante, incluso con más fuerza que antes.
O sea, que no sólo se debe perdonar, sino que se puede salir reforzado de una crisis así…
El perdón es fundamental, pero el perdón significa, por un lado, «Te perdono, me perdonas»: recibir el perdón de la otra persona, y, después, me esfuerzo por olvidar. Cuando una persona dice: «Perdono, pero no olvido», eso no es casi nada. El perdón se acompaña, a corto plazo, de un esfuerzo por no recordar esas páginas negativas.
Pero tiene que haber un tiempo de duelo, al menos…
Lógicamente es un impacto fuerte que se produce con esa sensación. Pensemos hoy que, al tener la ética un componente de permisividad y de relativismo, muchas de estas cosas son divertidas, ingeniosas, sugerentes, pero tienen un aire frívolo desde fuera, que, dentro, llevan la gran dureza de una tragedia. Yo he descrito, en mi libro Los lenguajes del deseo, el síndrome de «Amaro»: el amaro es una planta labiada que tiene forma de corazón en su base, que huele muy mal y que corrige ciertas afecciones de la piel, y extrapolo esto a lo que está pasando hoy en la televisión, que es «el deseo apasionado de conocer la vida de los famosos, siempre que esté rota». Interesa la vida ajena de los famosos, pero con la condición sine qua non de que sea siempre que esté rota. El divertimento, el pasatiempo, el patio de vecindad, el Los ricos también lloran, el mecanismo de compensación… es muchas cosas.
¿Cree que el ser humano tiende a la fidelidad, o a la infidelidad?
Las dos están muy cerca. La posible infidelidad está siempre a la vuelta de la esquina, por las muchas posibilidades que tiene el ser humano hoy de salirse de la pista. La infidelidad es un concepto mental. Una persona que es fiel no se pone en situaciones de riesgo que puedan comprometer su situación conyugal. Ante la posibilidad de que ocurra algo así, uno tiene la valentía de huir. Y es un concepto mental que tiene muy poca gente en una sociedad tan divertida, tan relativista, tan permisiva…
¿Cree que también es algo de nuestros tiempos?
Creo que sí, aunque puede también que ahora suene más porque estamos en una sociedad neopagana, y el neopaganismo trae también el divertimento y la exploración en otras vías…
¿Los hombres son más infieles que las mujeres?
En general, sí, hay una tradición machista, que está herida pero no muerta. A la mujer se le sigue aplicando la ley del embudo: al hombre, la parte de arriba, el embudo ancho, se le permiten más cosas; a la mujer, la parte de abajo, se le permiten muchas menos. Y luego, por otra parte, la vida del hombre hasta ahora ha tenido mucha más relación con la economía, más independencia para funcionar… De todas formas, en el año 2002, en
Quedan secuelas en la persona engañada, sí, pero… ¿también en el que engaña?
Hay un coste psicológico del que ha sido infiel, que es ver un poco las consecuencias de destrozar a la otra persona. Hay un sufrimiento personal en las personas que tienen una cierta conciencia moral. Los que no tienen esa conciencia, evidentemente, no sienten nada, les parece que todo es normal, un carrusel de experiencias sin un fondo ético.
¿Cómo evitar los deseos de ser infiel?
No ponerse en situaciones de riesgo, evitar momentos en los cuales uno puede fugarse de esa fidelidad. Es difícil porque, a veces, todo empieza siendo una experiencia divertida, sugerente, refrescante…, un burbujeo de champán…, y puede acabar siendo algo trágico. Hay que evitar eso, poner una cota, no entrar al trapo.
¿Cree que puede llegar a ser una enfermedad?
Lo que pasa es que las personas que son infieles de forma recurrente lo que traducen es lo que está debajo, y debajo hay una inmadurez afectiva: un señor de 50 años puede tener una edad afectiva de un adolescente. Esto no tiene una solución fácil, porque a determinadas edades habría que hacer un trasplante de cabeza para solucionar tales problemas
viernes, 2 de mayo de 2008
Conyugalia: ¿Que has hecho hoy por tu matrimonio? III
Conyugalia: ¿Que has hecho hoy por tu matrimonio? III
Publicado en http://www.foryourmarriage.org
Tercer vídeo
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Conyugalia: Veinte años casados, ¿y ahora qué… amor, adaptación o conflicto?
Veinte años casados, ¿y ahora qué… amor, adaptación o conflicto?
Autores: Carmen Candela Belda Manuel Álvarez Romero.
Almuzara. Córdoba (2008). 167 págs. 15 Euros.
Firmado por Cristina Ruiz-Ogarrio
Publicado en Aceprensa www.aceprensa.com Fecha: 9 Abril 2008
Aunque puede ayudar también a aquellos que empiezan su matrimonio –para ver con perspectiva cómo el “pasar de los años” afecta a la relación de pareja–, este libro va dirigido específicamente a aquellos matrimonios que llevan ya muchos años casados, veinte o más, y que se encuentran en esa etapa de la vida conyugal en que se alcanzan los 45-50 años de edad. Se trata de un período en el que los hijos se hacen mayores y empiezan a necesitar menos a sus padres, incluso se marchan de casa; profesionalmente, los cónyuges llegan a su máximo desarrollo y, en principio, la economía familiar ya no es precaria como lo era en los primeros años.
En estas circunstancias, con frecuencia las personas se replantean sus vidas y, en ocasiones, también su propia relación conyugal. Por ello, “¿Amor, adaptación o conflicto?” –que los autores emplean en el subtítulo del libro– resume las formas que puede tomar el matrimonio en esa etapa. En este sentido, el tiempo vivido en común, la intensa vida familiar y la educación –a veces problemática– de los hijos son factores que deciden el futuro de la relación conyugal: o bien se forma un profundo poso de amor, o bien se deteriora paulatinamente una relación que ha caído en la rutina o, a veces, se provocan situaciones realmente críticas.
Con un estilo ameno y directo, los autores desgranan y analizan las posibles causas y los riesgos de crisis, intentando ofrecer consejos para evitarlos de raíz o superarlos cuando aparecen. Todo ello enfocado desde una actitud positiva, incluso para adaptarse a los cambios provocados por la edad.
Los capítulos se completan con recuadros que, de modo esquemático, destacan los mensajes centrales o las ideas-fuerza a tener en cuenta. Asimismo se realizan dos selecciones bibliográficas: una concreta del tema tratado en cada capítulo, y otra de ampliación, para que los lectores puedan profundizar por su cuenta en los aspectos que les resulten más interesantes.
Veinte años casados es un libro escrito a dos manos y el diferente estilo de los autores se puede percibir con claridad. El hecho de que se trate de un hombre y una mujer, médicos de distintas especialidades y con personalidades diferentes, da más viveza y dinámica al libro, enriqueciendo el enfoque y las sugerencias. En definitiva, es un ensayo didáctico, escrito de forma sencilla, al alcance de cualquiera, en el que el lector puede encontrar estrategias y consejos para cuidar y trabajar cada día su matrimonio.
Mas información: conyugalia@hotmail.com
Conyugalia: 16 consejos para evitar la crisis matrimonial
16 consejos para evitar la crisis matrimonial
Autor: Gloria Elena Franco.
Publicado en http://es.catholic.net/familiayvida
La crisis en el matrimonio puede originarse a veces por una defectuosa comunicación. La crisis en sí misma supone una ruptura de la comunicación
La crisis en el matrimonio puede originarse a veces por una defectuosa comunicación. La crisis en sí misma supone una ruptura de la comunicación.
Esta ruptura se manifiesta de forma abierta cuando el trato y el diálogo dejan de existir. O puede aparecer de forma velada cuando se continúa la relación a base de monosílabos.
En todo caso lo que se pretende es que estos momentos de desacuerdo conyugal (normales por otra parte en la convivencia matrimonial) sean transitorios y leves, gracias a la buena voluntad de los cónyuges.
1.- Tiempo de oro
Dedícale tiempo al otro pero no confundas la calidad con la cantidad.
2.- Salidas frecuentes
Sal con tu cónyuge con alguna frecuencia. No te limites a "sacar" a tu mujer de casa, preocúpate de "salir con ella" a algo que le agrade.
3.- Oír y escuchar
Cuando él-ella te hable, no te limites a oír, deja de trabajar, o deja el periódico a un lado, mírale a los ojos. Él o ella se enterará de que te escucha.
4.-Como novios
Mantén viva la ilusión del primer día de noviazgo. Conquístale a diario. Preocúpate de tu arreglo personal.
5.-Buenos recuerdos
Recuerda con frecuencia los momentos felices compartidos por los dos.
6.- Sueños de enamorados
Sueña como los enamorados pero ten los pies en tierra como los esposos.
7.- De cara al futuro
Haz planes de futuro que te ayuden a mejorar el presente.
8.-"No hay otro como tú"
Hazte sentir al otro como necesario en la relación conyugal. Busca su compañía.
9.-La importancia de las celebraciones
Recuerda las fechas importantes. Si las celebráis juntos, ¡mejor!
10.- "¡Ayúdame!"
Pide a tu cónyuge soluciones prácticas para tus problemas: puede ayudarte mucho y además servirá para uniros.
11.-Siempre alabanzas
No le critiques ante las amistades, menos aún cuando no esté presente
12.-"Es una sorpresa"
Sorpréndela con pequeños detalles inesperados: un regalo, una cena especial, una noticia agradable, unas flores, el vestido que le gusta.
13.-"Venía pensando en ti"
Búscale a él o a ella al llegar a casa. Le encantará saber que vienes pensando en él.
14.-Un beso al despedirse
No olvides despedirte antes de salir. Un beso todos los días es una práctica muy recomendable
15.- Con la verdad por delante
Sé siempre sincero pero no lo manifiestes de forma desagradable.
16.- "Quiero estar contigo"
Prefiere a tu cónyuge antes que a las amistades, demuéstraselo a menudo.
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